Семейная проблема существует со дня создания первой пары – наших предков Адама и Евы, которые, не успев вкусить запретного яблока, были разлучены судом Всевышним. Последствия этого события не утратили своей значимости и сегодня.
Очень часто разница в понимании смысла семейной жизни приводит к серьезным расхождениям во мнениях, в оценке поступков друг друга, что в конечном итоге становится причиной разрыва отношений, распада семейной пары. В результате появляются неполные семьи, матери-одиночки, дети, которые растут без полноценной семьи, и это неизбежно накладывает свой след на будущем самого ребенка. Ребенок недополучает родительскую любовь, и это сказывается на его дальнейшей судьбе. Повзрослев, такие дети, сами того не осознавая, начинают мстить всем без видимой причины. Все, что отложилось в их подсознании, выходит наружу и омрачает им жизнь.
Тем временем, история рода человеческого, как особого вида приматов, подсказывает, что всему есть причина. Каждое действие человека как бы программируется в сознании и подсознании. Реализация этой, так сказать, природной запрограммированности происходит вне зависимости от самого индивида. Никто из ученых-психологов практически не сомневается в том, что мужчина и женщина думают и поступают по-разному в одних и тех же ситуациях, и это имеет свои очевидные предпосылки и объяснения.

Сегодня, в век стремительного развития науки и технологий, в центре которого главное место занимает человек, все сложнее сохранять традиционные семейные ценности. Демократия, права человека, свобода самовыражения и мнимая свобода слова нарушают сложившийся в семье положительный консерватизм. По статистике, количество разводов и так называемых гражданских браков (сомнительное оправдание внебрачных отношений и сожительства) увеличилось в разы, участились случаи ранних браков. Налицо резкий контраст: свобода и неискоренимые следы Средневековья в совместной жизни. “Золотой середины” фактически не существует.
Специалисты склонны связывать все происходящее с изменением социальных отношений в обществе, широкой «демократизацией» в создании семьи. Мол, время вносит свои положительные коррективы в нашу частную жизнь. От этих изменений чаще всего страдают женщины. Матерей-одиночек больше, чем можно было бы представить. Часть разбитых семей – результат браков по расчету, браков с иностранцами.

Наши девушки охотно выходят замуж за иностранцев, которые после двух-трех лет брака исчезают, оставив жену и детей. Найти концы бывает очень трудно, но даже если поиски отца детей увенчаются успехом, то толку от этого все равно мало. Обычно нет юридических оснований потребовать от мужа-иностранца даже материальную помощь. Зачастую наши девушки не знают полного имени и фамилии так называемого мужа, который по-своему, через муллу, оформляет и придает видимую законность взаимоотношениям, не неся при этом никакой юридической ответственности. Это не просто слова. Мне доводилось быть свидетелем многих разбирательств семейных конфликтов в разных посольствах. Дипломатам тоже нелегко подыскать и призвать к совести «завидных женихов». Обещанная красивая и беззаботная жизнь на вилле у берега моря уступает место горькой реальности – обеспечить себя и детей минимумом удобств. В наше время для женщины такая ноша не по плечу. Иностранцам нравится брать в жены, как правило, девушек сразу же после окончания средней школы или даже тех, кто еще не успел завершить среднее образование. Родители, к сожалению, дают свое благословение таким уродливым брачным союзам, обрекая своих же детей на разочарование в жизни и страдания до конца дней своих. У всех них жизнь складывается по-разному, но, как правило, плохо (если не сказать трагически), формируется адаптация к своему новому, внесемейному, статусу. Чем это заканчивается, многие из вас догадываются…
В создании семьи и в самой любви мужчина и женщина видят разные причины. Мотивы у них тоже разные и, следовательно, действия и поступки имеют неодинаковые последствия. Природное различие характера женщины и мужчины полностью отражается в их подходах к проблеме семейной жизни, воспитанию детей. Отсюда начало и продолжение разрушения семьи, созданной даже по любви. В чем это конкретно выражается? Так сложилось веками, что в мире идеальных пар не бывает. Поэты и романисты, как правило, преувеличивают, красиво вводят людей в заблуждение, пропагандируя классические формы создания семьи, возведя чувство любви в абсолют. При этом они, подобно опытным музыкантам, приучают людей играть в своей жизни с ее “идеалами” в предложенном ими такте. И люди привыкают оценивать свои поступки так, будто они должны соответствовать поведению некоего художественного героя. Если бы идеал на самом деле существовал в жизни, то его не “упрятали” бы в романы, музыку, произведения искусства.
Относительно любви поэты и романисты стараются создать впечатление, что, якобы, кроме этого чувства все остальное вторично, а отсутствие его делает нас духовными инвалидами, что любовь – это и есть смысл жизни. Это глубокое заблуждение, ибо общеизвестно, что великое множество людей таким чувством не обладало и не обладает, но при этом творит чудеса. Любовь, как одна из важных составляющих жизни каждого человека, всегда была и остается серьезным вопросом без адекватного своей значимости ответа, без должной взаимности. Одна из важнейших причин этого состоит в том, что у мужчин и женщин разные цели, как в любви, так и в самой жизни. Исследования социологов и психологов дают основание сказать (хотя об этом мало кому хочется говорить) о том, что в большинстве случаев любовь женщинами воспринимается в качестве веры – чистой, безупречной, непогрешимой, тогда как это же чувство у мужчин занимает место некоего убеждения, которое имеет потенциал изменения, дополнения и т.д. То есть, оно для них не становится верой, неподвластной разуму. 
Есть и другие отличия:
а) Мужчиной, как полагают врачи и философы разных времен, чаще всего руководит чувство обладания и разнообразия во множестве его проявлений. Одной, даже самой любимой, интеллектуально развитой женщине не под силу это чувство обеспечить. Многие считают, что мужчин порядочных в браке держит не любовь, как привыкли считать, а первичная тяга к той, которую он когда-то безумно любил и желал. Это, скорее, мораль, этика и те ценности, которыми он, быть может, руководствуется. Изначально охватившее мужчину чувство высокой любви и желание поскорее превратить эту самую любовь вместе с самим объектом в собственность, превращается в нечто, мешающее ему в полной самореализации в сексуальной составляющей семейной жизни. Бывают лишь исключения из этого неписаного порядка вещей. Но их очень и очень мало. Мужчины жадно тянутся ко всему новому, и каждое обладание новым порождает все большее стремление к неизведанному. У женщин такое влечение больше связано с покупкой новых вещей. Они больше заинтересованы в сохранении семьи. Мужчина хочет безусловного и единоличного обладания женой, ему хочется иметь власть не только над ее телом, но и над ее душой, что часто приводит к обратному эффекту – к отчуждению.
б) Женщиной в браке, как правило, руководят эмоции, любовь, желание быть единственной нужной, востребованной. Она для этого делает все, что возможно, до последних своих сил, если, конечно, любовь ее подлинная. Но у не физические возможности бесконечно разнообразить совместную с мужем жизнь, как и у любого человека, ограничены. Всему когда-то приходит конец. Через некоторое время становится очевидным такой неприятный факт, что ничего нового и лучше того, что уже было, сделать невозможно. Это и есть причина, как я считаю, того, что многие мужчины, инстинктивно считая матерью наслаждения бесконечное разнообразие и, не найдя ее в семье по вполне объективным обстоятельствам, остывают и ищут новые объекты развлечения или даже духовных наслаждений (не удивляйтесь, такие духовно распущенные тоже имеются). Я говорю то, что есть на самом деле, без особых прикрас и преувеличений. 
Как мы все знаем, будучи второй натурой, привычка – дело наживное. Человек может привыкнуть ко всему – и к хорошему, и к плохому, даже отвратительному. Это доказано тысячелетними историческими фактами. От своих собратьев – животных - человек этим и отличается. Разумный примат – человек - может прогнозировать события, и эта способность в какой-то степени предотвращает упадок сил и энергии. Но одновременно надежда на лучшее делает свое дело – терпеливость к суровым испытаниям жизни становится основной причиной того, что человеку, в отличие от животного, удается пережить многое и остаться в живых. Потерянная энергия компенсируется новыми «находками» в мире страстей. Так вот, в свете всего «наговоренного» я предложил бы всем парам сохранить то, что у них есть, то, чем они так дорожат, ценят и готовы отдать жизнь, чтобы сохранить семью. Потеряв однажды доверие к одному из партнеров – мужу или жене, - тяжело вернуться к истоку, к чистоте. «Доверие, как сахар – подмоченному цена дешевая». Эта поговорка в данном случае как нельзя кстати. Лучше сохранить и сберечь доверие, как самое ценное в семейной жизни, чем сделать его объектом бесконечных поисков. Правда, иногда удается вернуться к прежней совместной жизни, но при этом страдает первичное чистое чувство любви, которое подверглось несправедливому наказанию и потеряло свою святость. Возведенный до небес объект любви, идеал, превращается в обычное приземленное существо, которое необходимо лишь для сохранения семьи. В таких семьях, как правило, могут царствовать взаимное уважение, симпатия, взаимная ответственность, исходящие от их общей цели сохранить семью, обеспечить будущее детей. 
Это – мое сугубо личное мнение, высказанное вслух, и, конечно, оно ни к чему и никого не призывает, ни к чему не обязывает. Я не люблю давать советы. Это дело архисложное. Тем более в деликатных делах любви. Но я решился ради нас всех рискнуть. Оценить предстоит Вам. Постарайтесь не торопиться с выводами, имейте терпение. Конец света еще не наступил, и вряд ли он для любого из участников семейной драмы представляет какую-то опасность. Мы фактически от рождения готовимся к более счастливому, но в то же время нежелательному концу. Дело только во времени. Время, конечно, не лекарь, и, вопреки существующему мнению, ничего особенно не лечит. Но оно позволяет по достоинству оценить как свои возможности, так и возможности партнера построить свое будущее с учетом уже имеющихся в Вашей совместной жизни факторов.